Skip to content

arbetarens guide till stjärnorna

3 augusti, 2010

Nu när det har börjat vända för Sverige och fler arbetstillfällen dyker upp åt de långtidsarbetslösa, så kan det vara dags att skriva en liten guide, en liten checklista, till de vilsna själar där ute.
Nej, inte i hur man får ett jobb, det tar ju Sveriges underbara arbetsförnedri… förmedling hand om så fint så. För inte är det så att – om man vill ha ett jobb så får man söka överallt annars, ju längre från förnedringen desto bättre. AFM är endast till för en sak: Man skriver in sig för att få tillbaka från den orättvisa a-kassan.

Nej! Det här är en guide i hur man ska bete sig när man börjar på sin nya skinande arbetsplats, så har du skolkat i skolan så har du inget här att göra. Hur man enklast överlever pressen och hur man med lätthet blir ”en i gänget”. Vem vet, med hjälp av dessa små riktlinjer kanske till och med du kan bli den alla snackar om på jobbet.
Så, ska vi börja med vägen till framgång?

  1. Leasing: Det finns en hejdundrans massa bemanningsföretag här i Sverige, de verkar till och med föröka sig i samma takt som de polska bärplockarna fyller sina hinkar. Poolia, Manpower och Lernia är tre väl kända bemanningshak. Det är sådana här ställen man ska vända sig till om man vill ha ett jobb. En liten genväg till arbetslivet, kan man säga. Problemet är att det är precis så det är, en genväg. Och blir du inhyrd så kommer du näst intill aldrig bli ”en” på jobbet, utan det är ditt fel att han fick sparken, hon pensionerade sig och chefens dotter dog. Så, sluta och fixa ett jobb den hårda, rätta vägen.
  2. Nikotin: Rök eller snusa inte! Eller rättare sagt: ta reda på, utan att fråga någon, hur många det är som njuter av nikotinets förbjudna smaker innan du tar fram din dosa eller börjar blossa som en galning. För det finns ju inget mer irriterande än en rökare bland ickerökare. Nikotinet från jobbet följer med alla hem och gör barnen beroende, frugan gravid och hunden får en extra tass. Snusare ska vi inte tala om, de slänger ju skit hit och dit som att de ägde Östermalm.
    Hur du får reda på all den viktiga informationen får du klura ut själv. Men jag föreslår ändå massavlyssning och massövervakning, FRA- style. Det är bevisligen en framgångsrik metod.
  3. Lektyr: Ta inte med dig någon barnporr, inte heller något som en pirat har skrivit. Båda sakerna anses som rebelliskt och provocerande. Om du visar upp dig med sådan lektyr så kommer du hamna längst ner i näringskedjan. Istället för dessa två alternativ så tar du med dig Slitz, om arbetsplatsen domineras av män, Hemmets Journal, om flertalet av det svagare könet arbetar på avdelningen, eller om könsfördelningen ligger på cirka 50/50 så bör du spendera extra tid till att hitta en Metro till alla arbetskamrater.
    Och du, om du fått jobb på Slitz, Hemmets Journal eller Metro så gör du bäst i att ta med Aftonbladet för lite kvalitativ läsning.
  4. Annat: Ha inte med dig någon musik alls och ha för guds skull inga filmer eller serier i din iPhone heller. När jag tänker efter, lämna dina technoprylar hemma. För risken är rätt så stor att någon påpekar att bandet du lyssnar på suger eller att dina favoritskådespelare är värdelösa. Bara en sådan sak gör att moralen sjunker och du blir skyldig till det. Du kommer bli ogillad.
    Det enda undantaget är om materialet du har kommer från piratbukten och du har fått ett jobb hos antipiratbyrån. Här kan man räkna med extremt stora pluspoäng.
  5. Att arbeta: När du väl har börjat arbeta så kommer du antagligen få en handledare. Han/hon kommer at se ner på dig även fast du har mer erfarenhet och är längre i växten. Ett bra tips till att slippa hela charaden är att ge en riktigt bra orgasm med valfri metod. Sälj dig lite för en god arbetsmiljö.
  6. Hjälpmedel: Det sista du behöver oroa dig för är alla hjälpmedel som finns så att arbetet ska flyta på. I, till exempel, industrier används hörselskydd och arbetshandskar. Allt för att arbetaren inte ska behöva oroa sig för små sår på fingrarna eller inte bli av med hörseln så att hon/han kan höra vad skefen skriker om. Blir du erbjuden några hjälpmedel så ska du helst bara säga: ”Nej, det vill jag inte ha. Skyddsombudet kan suga min röv…” och så vidare.
    Det enda undantaget här är om du arbetar på ett callcenter. För ett arbete på ett callcenter är lika med tortyr och ska, om möjlighet finns, göras mänskligt hanterbart med hjälp av metadon.

Om du nu har fått ett jobb och följer guiden till punkt och pricka så kommer du vara den alla pratar om. Du kommer stå i centrum, precis så du vill ha det.
Lycka till med nya jobbet.

—————————————-

Och innan jag glömmer: Vart du än skutan vänder, vart du än vill segla och även fast vinden dig för bort. Glöm för i helvete inte att du har sjökort!

Annonser
No comments yet

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: